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幸福的婚姻,多少都有点“六亲不认”

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青春男女

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发表于 2017-8-26 16:46:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
在网易的《说说而已》里看到这样一个提问:
我在老公家的地位是这样的:在老公眼里,,永远是对的,就算错了,也是情有可原。农村人没文化,我不应该跟她一般见识。
最近,我四个月宝宝水囊瘤引产,请,过来帮忙煮下饭,让我休息。
她妈没过来,还说她们那个年代的人流产完第二天就去干活,下个月又怀宝宝了。
我老公居然说,妈说的也没有错,只是大家观念不同而已。
我是不是该离婚?
婚姻里有一种委屈,叫老公不觉得你委屈。
这样的描述,很容易让人联想到,男与孔雀女,相爱时轰轰烈烈,相处时鸡飞狗跳。
十年前,婆媳剧鼻祖《双面胶》轰动一时,东北来的婆婆思想传统,把女人的卑微谦恭做到了极致。而上海媳妇娇生惯养,丈夫也习惯对她嘘寒问暖、端茶递水,小夫妻亲密无间,恩爱无比。
可公公婆婆一来,小家的平衡立刻被打破,洗碗擦地都成了媳妇的“专属”。婆婆用自己的亲身经历,一板一眼地教给儿媳所谓的持家之道,企图改造出一个勤俭节约、任劳任怨的“完美”主妇。儿媳自然不肯,立马奋起反击,可电视剧里的丈夫却劝妻子:我妈不容易,你多体谅体谅她。
于是妻子有了被孤立被欺负的委屈,二人世界发生严重质变,女主人反而成了局外人,婆媳间的对立也夹杂了些恶意。
两个女人的战争一触即发,倒有了些情敌之间你死我活的意思。
明面看,这只是两个女人的不和。深究后你就会发现,婆媳矛盾不过是把夫妻间隐藏着的问题挖掘放大。
一秒变身的妈宝男和直男癌,骨子里一定有不安分的因子在蠢蠢欲动,只是在等待合适的契机苏醒作乱。
真正的情敌不是婆婆,而是那些始终没统一到一起的立场和观念。
其实,真正要嫁给一个人,本质是嫁给一个家庭的三观。
你们想要婚姻幸福,就要在长辈错误的三观面前,学会“六亲不认”!嫁错了三观,就是一场灾难
表姐说她的情敌是电脑,嫁了一个酷爱网游的丈夫,只得把自己自嘲作“游戏寡妇”。
婚礼前一周,我陪着这对准夫妻去取婚纱照。到了新房,姐夫扔下东西,便急匆匆地打开电脑陷入厮。
姐夫的爸爸,是一个五十多岁的老头子,他默默拿来一把梯子,随后招呼表姐说:“来,你扶一下,我把你们的照片给挂上!”
看得我目瞪口呆,游戏里的声炮声此起彼伏着,姐夫的妈妈端来一盘切好的西瓜放在儿子面前,满脸慈爱:“吃吧儿子,热坏了吧?”
我预感极其不妙,眼前的男人就是活脱脱的巨婴一枚,仿佛时时处处需要照料。
他的父母对年近三十的儿子简直无条件宠溺,目测我那可怜的表姐就是婆婆为儿子精心挑选的另一个妈。
最奇葩的是,夏天的时候,婆婆经常袒露着上身,让儿子给她擦身体,还经常在儿子面前换衣服。
我拉过表姐悄声嘀咕,她苦笑:“说不定结了婚,就会长大吧。”
可我并不这么乐观,因为姐夫有一个不甚健康的原生家庭。
原生家庭,指的是我们出生后与亲生父亲母亲组建的家庭,它在一个人的格塑造里起着至关重要的作用。
民间说猪看圈,心理学家萨提亚则认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的,,而这种,有可能影响他的一生,当然也会影响他的婚姻关系。
两种说法,一雅一俗,但都指向环境与背景对人的塑造,这种塑造力落在婚姻里,可能是锦上添花,也可能成为,夫妻关系的罪魁祸首。
果然,婚后的表姐承担了大部分家务,姐夫稍不顺心便大吵大闹。婚前客客气气的公婆也像变了个人,只一味要求表姐让让他们的宝贝儿子。
嫁人之前,一定要看这个家庭的三观。《这里式相亲里》有,嘉宾是号称营养师的妈妈,三观却一点不科学——“手凉的女孩宫寒,不合适结婚,因为生的孩子会不太健康。”希望媳妇要“给我生两到三个小孩”。
还有一组家庭,是男嘉宾带着妈妈和二姨来上节目,二姨一开口就震惊四座:“媳妇最重要的事,是要会干活。”
男嘉宾说喜欢漂亮的,但他二姨说:“在选择婚姻这件事上,我的,比较大。”
这些家庭有一个共同特点,三观奇歪,把媳妇“工具化”,爱不爱不重要,最重要的是你得“有用”。
你必须要会干活、会做家务、会照顾人、会生孩子,你在这种家庭里是没有“,”的,只有责任,一切都是你该做的,也没有人来感恩你的付出。
孟非在《,》上说过这样一段话,大意是“我不评论婚姻到底是两个人的事,还是两家人的事。
我只想说,当一个男人说,结婚这个事我要回家听我爸,意见,父母的看,影响到他的决定,这个人你就不能嫁!说明他还没有做好,生活的准备,没有气魄去选择一个人,和她共同生活。”
一个人的原生家庭,就是他获取情感经验与两相处方式的最佳学习场所,对待婚姻和伴侣的基本态度,从他的父母那里已能窥见一斑。
要嫁给一个人,就是嫁给一个家庭的三观,嫁错了三观,就是一场灾难!精神上的门当户对是家庭稳固的重要基础
与原生家庭相关的另一个热门词汇,叫作“,男”,女孩们至今还谈虎色变。
某知名,曾曝出一个,男相亲贴,择偶标准很苛刻奇葩,主要包括以下几点:
1、本地人,工作稳定,无家庭负担;
2、一起房还贷,房子必须写男方父母的名字;
3、对男方父母嘘寒问暖百依百顺;
4、没有昂贵的,三金,婚礼费用由两家人共同承担;
5、过年必须回婆家,平时可以回娘家蹭饭;
6、收入全部交给男方打理。
此贴一出,吐槽者众。
知乎网友苏莉安总结了,男在婚姻中的几个特点:
在娘家强调父母对子女的爱,要求照顾小家庭;
在小家庭强调财产共享,你的就是我的;
在婆家强调孝顺与家庭关系,反过来补贴父母兄弟;
在老家强调面子,亲友求助来者不拒。
既要美貌、学历、家境这些现代女特质,又要求贤惠、吃苦、持家、能生会养的传统女美德。
姑娘们之所以纷纷喊出“好女不嫁,男”的口号,是因为,男的背后,通常有亟待接济的贫困大家族、封建保守的强势婆婆、难以忍受的生活习惯,以及无休止的利益索取……
简·奥斯汀说:“婚姻只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的。”
这并不是嫌贫爱富,而是两个原生家庭与两种思维观念的碰撞必然导致矛盾的持续发酵,这些东西,都有可能成为婚姻里的潜在危险因子。毕竟过日子是柴米油盐相连,结发为夫妻,是情感交换,更是生活分享。
只听从内心的是爱情,服从于生活的才是婚姻。
当我们强调门当户对时,强调的是观念同步与思想共通。在女不再依附于男人的现代婚姻,这才是家庭稳固的重要基础。婚姻的头号敌人,永远来自夫妻之间
近来最出名的,男,名叫任佑宰,身份是三星集团长公主李富真的前夫。
李富真和任佑宰的故事,原本是个韩剧都编不出的唯美爱情故事。
十几年前,三星集团的公主李富真爱上了安保人员任佑宰,遭到了家族的一致,。
出身贫民阶层的任佑宰,不高不帅,也并非才华横溢,父母经营一家小店。可一头栽进爱情的李富真对他爱到无法自拔,最终不顾家人,,毅然与任佑宰走进婚姻殿堂。
那场打破阶级与门第的婚礼轰动了整个韩国,遗憾的是,童话在不久后就演变为了噩梦。
爱情或许没有道理可讲,但婚姻却有些规则要遵循,比如一个丈夫的责任和义务。
于是三星集团开始了对驸马爷的改造,将任佑宰送到麻省理工学习商科。岳父希望女婿通过镀金脱胎换骨,委以重任。可对任佑宰来说,这是一场,:
“那段时间太痛苦了,我两次吃安眠药自,但都被富真救了回来,我当时抱着她,哭得像个孩子。”
他不懂英语,无心向学,对商业毫无兴趣。回国后出任三星副总,做得也,,引来许多不满和嘲笑。
重重压力之下,任佑宰染上酗酒恶习,人也变得暴虐凶残,竟然狠心到对怀孕的妻子拳打脚踢。
与此同时,李富真的事业蒸蒸日上,于2015年上榜《财富》,亚太最具影响力的25位商界女。
她和任佑宰之间的问题,并不仅仅是金和地位的距离。两个人的才能、认知与目标早已南辕北辙。
爱情太势单力薄,它不足以撑起整个余生。所以,外界阻力拆不散的恩爱情侣,最终却被渐行渐远的生活与观念打败。
婚姻的头号敌人,永远来自夫妻之间。他们全家一起爱你才是最高级的虐狗
妈宝男也好、任佑宰也罢,他们原本可以在爱情的感召下完善自己,得到一个白头偕老的,结局。
所以,为了避免两个人的婚姻演化成两个家族的撕,我们必须选择和经济和精神双重,的人结婚,必须嫁给一个三观上和你门当户对的家庭!
相比深夜苦读的苦、加班熬夜的苦,生活在一个三观不合、一点都不爱你的家庭才最痛苦!
《这里式相亲》里有一位妈妈,都在说:“这个姑娘格太好了,我好喜欢。我会把你当亲生女儿一样对待。”
虽然有句话说儿子是母亲上辈子的情人,但儿媳是儿子这辈子的情人。
因为一个真正深爱着你的丈夫,不会容忍任何人欺负自己的妻子,哪怕那个人是生养自己的父母。
其实这些爱都应该同属一个阵营,婆婆爱儿子,媳妇爱丈夫,媳妇爱婆婆,这些并不矛盾,应该站在同一阵营,让爱成为整个家的后盾。
婆婆疼爱媳妇的程度,决定了这个家庭的幸福程度。
还有一位男嘉宾的爸爸,在得知儿子对台上的外国姑娘一见钟情时,便,英文助攻“他需要一个人能帮助他走得更远”。
当看到儿子牵手女嘉宾的时候,更是霸气地对女嘉宾说:“you are the one”。
真正幸福的家庭是:长辈懂得处理感情的分寸,优雅恬淡、慈爱宽厚年轻人也相爱和孝顺。
爸妈或者三姑六婆不会对你提出各种非分要求:
比如,让你帮八竿子打不着的远方亲戚找工作啊。
比如,让七大姑八大姨来你家里住啊,一住还住好多天,把你家里弄得鸡犬不宁。
好的长辈不会不断地试探你的底线,会尊重你的生活习惯和爱好,体谅你工作生活的艰辛和不易。
好的长辈会身体力行地培养儿子坚强、果毅负责任的品质会用岁月沉淀的经验去引导他如何建立一个美满幸福的家庭。
最高级的虐狗,不是他说永远爱你,而是他们全家一起爱你一辈子。
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